我做了一场美梦。
梦里出现一对男女，长相模糊，姿态亲昵，直觉说他们就是我的亲生父母。我如同陌生人，看着他们笑着对一个小女孩说话，同时听到了她的名字。
我口中念着yue的拼音：月？悦？越？
口念一声，心疼一次。
如果梦里的我，是平行时空的我，是没有被抛弃的我，是承欢父母膝下的我，是无忧无虑长大的我。
凭什么？
凭什么是我痛苦？！
我要改名。我要改名！
我不要楚暇！我不要成为瑕疵！
我要叫……楚月！
不管是哪一个字，‘月’也好，‘悦’也罢，其实我不在乎什么寓意，反正比楚暇好听百倍千倍万倍。
我想逃脱的，不是名字，而是不被爱的命运。
楚月，楚月，楚月……
高挂于天的月，不染尘埃的月，清冷绝伦的月。
如果没有被抛弃，那么我的名字应该是我爸妈千挑万选，从千千万万字里选出的‘月’字，承载对女儿的爱意，对女儿的期盼。
楚月，是在爱和期盼长大的另一个我。
我羡慕你，楚月。
为什么我是楚暇呢？
为什么呢？
即使偷走你的名字，也改不了我的命运。我只是在梦里短暂窥探了你的幸福，可是你真是一个小气鬼，连爸妈都不让我看……
好吧。
我原谅你。
如果我是楚月，我也不让楚暇看，亦不能看。
现状只许我——
痛苦甘之如饴，甜蜜避之不及。
*
醒了。
我再次以楚暇的身份去面对这个世界。
我不想面对，不想睁眼，恨不得变成植物人，一直躺在病床上。可惜我不是，医生会检查我的瞳孔，检测我的心脏，最后得出结论：“装的。 ”
养父会用失望的眼神看着我，养母表面装出伤心，背地掐我的腰，直到我露出痛苦的神情，再假惺惺说上两句：“小暇，是妈妈不好。”
在我原有的标签“爱装”“混混”上，又成功加上一条“不孝”。用楚暇的颓废，衬托楚瑜的美好，这是养父母的一贯手段。
他们以牺牲一个“不孝混混”养女的代价，换一个优秀孝顺的亲女为荣耀。但是，他们轻描淡写几句话，十几个字，轻若鸿毛，压在我的身上，却如同世间所有的山的重量，轻而易举毁了我的名声，也毁了我。
字很轻，几克重量。字很重，压死了我。
我试图反抗，下场就是无限的冷暴力与厌弃。他们早就忘记了，领养我的欣喜，将全部爱予我，一口一句宝贝女儿。
雪天压过的车轴，连同着那些被爱过的记忆，一同被压在岁月之下。
当时的我，以为自己是全世界命最好的小孩。
我恨，我恨他们后来的的不管不顾，对我的冷漠与厌恶，将我的名字改为楚暇，甚至恨他们有了楚瑜。
我知道无权干涉他们的生育意愿，但是被爱是天性，两个孩子的爱注定不平等。
养女与亲女之间，更是毫无疑问的偏向性选择。
如果选择楚瑜，为什么要我感受那么多的爱？为什么楚瑜的出生，可以对疼爱四年的养女弃之如敝屐？
原因明了。
因为我是楚暇，一个瑕疵，一个养女，比不上他们盼了十几年的亲生宝贝女儿。
我只是疑惑，四年的感情是假的吗？一丝温情都没有吗？养狗都有感情，为什么他们没有呢？
我爱，我爱他们曾经的偏爱与疼宠。
在我濒临崩溃之时，回忆自己也曾有过温暖，是声声“乖乖”，慢慢转成“她”；是无限新衣玩具，渐渐褪色，灰暗而陈旧；是一步步的成长，在四岁的生日，是父母的欢笑，是数台相机的唯一主角，突然父母转身拥抱另一个小女孩，相机砸碎在地，照片化成阴影，从而笼罩我的人生。
我不够爱，也不够恨。
我在爱恨的抗争之中，反复拉扯。
爱安抚痛苦与焦虑、抑郁，恨折磨我的回忆，逼它吐出美好过往，面对痛苦现实。
我的□□完整，精神两半。
爱是一座高山，恨也是一座高山。
如果我翻不过去恨的高山，那我自然到达不了爱的高山。
有人生来已经到达了爱的高山，而有人需要翻过层层的苦难与高山，或许成功，或许死在高山，或许驻留高山，与高山之鸟同歌，与高山之土同眠，与高山之恨同悲。
在我回想的时候，姐姐早已察觉我的醒来，迅速地坐起。在我睁眼的瞬间，我看见了，熬一整晚的黑眼圈与眼袋，瞳孔的血丝，泛着困意的脸容，凌乱的头发，未干的泪痕。
还有……一双极亮极亮的眼。
我情不自禁，伸出了手。
颤抖的手，慢慢抚摸她的眼。
轻轻地，我感受到她睫毛的弧度，黑瞳的纯真，还有眼里的爱与心疼。
我害怕“爱”，但是身体却不由自主地靠近姐姐。我用我的眼去感受，我用我的手去触碰，我用我的爱去容纳。
感受了，触碰了，容纳了。
真的看清了。
那双极亮极亮的眼睛里，承载的是爱啊……
是我最渴望的爱。是我用一场自杀式的献祭换来的爱。
是我念念不忘，期盼了好多年的爱啊。
-
此时此刻，像一场精心编织的梦境。
我眼里有泪，一滴一滴地砸到手上，霎时化做水，仿佛只有瞬间的温度是真实的。
她抓住我的手，两只手紧紧相拥，仿佛抓住我脆弱的生命，或是博尔赫斯与那枚投入大海的硬币，又或者是我与她的命运线。
两只手的相拥是命运的联系。
这关乎着我此后所有的喜怒哀乐，对应着我们正在悄然发生的苦难。
“我……我想要一个拥抱。”我道，声音虚弱。
姐姐只是帮我盖上被子，一言不发。
我认为她听到了，但是她并不打算给我一个拥抱。
我闭眼，不打算看，心中认为睡一觉就好了。
好吧，我不想在背后默默注视她离开的背影。
像我这种败类，学业亲情生活都是一败涂地，爱情怎么可能顺风顺水呢？
我听到了脚步声，像琴弦。
如果真情是琴弦。那么要踏多少步，弹多少遍，技术多么高超，才能得到无上的真情？
我默默算着，一步、两步、三步、四步……
脚步停止，转身！
“嘎吱”一声，病床发出剧烈摇晃，我平躺的身体覆上另一人的身躯，是那么的柔软轻盈、温暖安心。
我不惊慌，我知道是姐姐。
她靠在我的脖颈，感受到了她细腻绵长的呼吸。
我的耳边是敏感部位，下意识蹭了蹭她的脸，她僵住，随即回蹭我的脸。
我甚至想象出了两只橘猫在阳光下，悠闲地互蹭打闹。
刚刚的剧烈碰撞压到了腿伤，很疼，甚至流了几滴生理性眼泪。大家说眼泪是咸的，但是我感觉是甜的，很甜很甜的。
上天垂怜，我的眼泪都是甜味的。
姐姐紧紧抱着我，环着我的脖颈，与我十指相扣，我伸出右手拍着她的背，轻轻唱着：“底色不圆满……即将死亡的欲望……”
其实这首歌是姐姐哄我睡觉的歌，现在我学会了，所以轮到我来哄姐姐睡觉了。
两个没有得到母爱的小孩，却当起彼此的“母亲”，这应该是女性独有的伟大的神性吧。
这个拥抱，隔着一层被子，却是最亲密无间的。
我是如此地为你心动，像我两岁被领养，感觉自己有了一个家，有了爱我的家人，有了自己的房间，有了自己的娃娃，有了自己的名字。
后来，这一切都消失了。
所以我醒悟。
我的心动，因你而起。其他东西，都是别人给予我的，是感动，是感激，是幸福，但是唯独不是心动。
我是如此地为你心动，不像领养，不像家人，不像房间，不像娃娃，不像名字。
只是，我为你心动。
我也算出来了，真情的琴弦，只需要四步，三遍，技术可烂，但心须真。
我们相拥，我们长眠，我们永远。
*
人会死，天会亮，梦会醒。
也许是报应，骨折使我疼痛，导致我的睡眠极浅。
天微微亮，有电话打来，姐姐起身，为我掖好被角后，又站在床前盯了我一会儿，才拿起手机，走出病房。
其实不用想也知道，我爸妈到了。
比起爸妈来了，我更好奇姐姐站在床前的一分钟，在想什么？是想要给我一个吻，还是想我们要分别了？还是我的真面目要曝光了？
人在爱里总是得寸进尺的。
前一秒还在纠结，一旦得到一句肯定的“我爱你”，又会恃宠而骄，不过我认为这是资本，被爱才会蛮横。
因为我知道你爱我。
就这样，我静静躺病床上，等待他们的到来。也许是狂风骤雨的斥责，也许是温柔细语的安慰，或是漠不关心的忽略。
第一种是期盼，第二种是奢侈，第三种是现实。在普通小孩的眼里，我简直是怪胎，怎么会有人期盼父母生气怒斥？
因为在乎，所以生气；因为心疼，所以安慰；因为不爱，所以忽略。
我的确是怪胎，也是根草，也是神经病。
无声无息的忽略，精神上的冷暴力，不爱产生的漠视，没有血缘关系带来的隔阂，都是我的病因。
对于他们来说，与其教导一个“离经叛道，无可救药”的养女，不如多多陪伴亲女儿楚瑜。
*
走廊有密切的交谈声，有养母身上的香气，有我怦怦作跳的心脏。
时间的脚不停，我的心情越发忐忑，既然到了病房门口，为什么不愿意进来看我一眼呢？就那几步路……
我强撑着身体，爬到病床尾。通过门上的玻璃窗来窥探外界。我看见了他们模糊的身影，衣着富贵，光鲜亮丽，姿态从容，神情冷淡，真好啊。
果然不在乎，所以不关心。
我有些恶毒地想：如果楚瑜也躺在病床上，看他们能不能这么镇定自若。
我就这样看了许久，看见他们递了一张卡给姐姐，然后转身离去，目光甚至没有瞥过病房，仿佛病房的我与他们无关。
像武侠剧里，拯救苍生的主角把孩子交给信任之人，毫不犹豫地赴死，是那样的坚决。
他们没有拯救苍生，我也不是他们的孩子。
他们不施舍爱意，连忽略都不屑给我。
走廊寂静无声，我又死了一回。
泪水无声无息滴落。
我不像往日一样擦去泪水，爸妈厌恶泪水，认为那是懦弱的代表，所以我的泪水向来是在眼眶汇聚、蒸发。
没有亲生父母，我认；没有被爱，我认；再次被抛弃，我也认。
我一次次忍下痛苦，一次次收敛嫉妒，一次次自我安慰，为什么上天不愿意饶恕我呢？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
为什么？为什么？为什么？
我逃脱不了被人抛弃的命运。
我发誓，今天是最后一次，以后什么都不能让我再伤心难过落泪。就算我是林黛玉，下凡偿还神瑛使者的恩情，我的泪足够，我的痛也足够了。
这一次，泪水不会蒸发。
从今以后……从今以后……
以后，我也不知道。
但是，我已经受不起哭泣与折磨。
那么今后，就为自己而活吧。
渴求虚无缥缈的爱，不如追求真实的自我。
“楚暇，你最珍贵。”我说。